Legendarna Reaktywacja XII

Źródło
Epicka burza zbliża się do granic Equestrii...

Legendy ożywają...

Wszystko w Waszych kopytach!

Dokonaliście wyboru...

Wcześniejsze części

Celestia nachyliła się nad aTOM-em. Szturchanie w zad nic nie dawało i tłumacz nie wykazywał żadnych oznak życia. Pani Dnia westchnęła i wyciągnęła komórkę. Z komórki wyciągnęła następnie dwa słoiki dżemu i telefon. Dżem dosyć szybko zniknął w otchłani królewskiego żołądka, po czym rozpoczął szturm w celu zajęcia dogodnej pozycji na zadzie w postaci niezbyt już cienkiej warstwy tłuszczyku. Celestia szybko odblokowała telefon.

- Memory fajf - wymamrotała biała alicorn - Celestia... I wszystko jasne - rozłączyła się.

Pięć minut później na polanę grzmotnął pegaz. Podniósł się, wypluł spory kawałek brzozy i zaczął iść w kierunku Celestii.

- Który to taki mądrala z tą mgłą?   - ryknął jak tylko dotarł na miejsce. - Ja tu mam z pół kilo trotylu na skrzydłach! Wiesz jak to mogłoby się skończyć?

- Specjalna komisja wyjaśniła by przyczyny śmierci. - odparła Celestia. - Tymczasem, mój translator się zepsuł i proszę o jego naprawienie.

- Już, już. A tak poza tym to Gienek jestem. Hydraulik Miłości. Przepchnę każdą rurę.

- Ale ja chciałam mechanika do aTOMa - odpowiedziała Pani Dnia. Molestia jakby się nieco ożywiła. Ale po ocenie urody ogiera uciekła gdzie pieprz rośnie, gdyż zabrakło jej do zupy.

- Najczęstszymi awariami u tego modelu jest zapchanie wydechu. Diesel, jak to diesel, musi dymić, ale od rzepaku na którym jedzie zatyka się wydech. Mam na szczęście tutaj dobry sposób. - Gienek wyciągnął swoje specjalistyczne narzędzie: Mega Wycior 3000 (kupiony na promocji w Biedronce). Jeszcze tylko piwko i zabieram się do pracy.

Scena przepychania aTOMa została ocenzurowana - wszystko dla waszego dobra.

Translator zaklekotał i wreszcie odpalił. Tym razem zamiast uszami, dym uchodził z plota. Genek, jako że naprawiał rzecz należącą do samej księżniczki nie wziął ani grosza. Prosił tylko o teleport na najbliższy przystanek PKS-u, bo po piwerku to on nie lata. Słyszał że pod Ponyville miśki suszą, a nie chciał dostać mandatu. Prawda była taka, że pod Ponyville rzeczywiście suszyły miśki. Ale że chodziło o prawdziwe niedźwiedzie i uprane przez nie gacie Fluttershy, które wesoło powiewały na wietrze, to już nikt nie wspomniał.

- Nooo i?  - zaczęła Celestia. - Pyrkosz, pyrkosz, a nie jedziesz.

- Bo mnie zgasła Pieczka - odparował aTOM i momentalnie złożył się pod potwornym uderzeniem kopyta Celestii. Szybki reset i tłumacz z powrotem wstał.

- aTOM gotów do pracy. Tłumaczenie w toku. Proszę czekać. 

Wreszcie, Celestia i Chrysalis mogły w końcu usłyszeć o czym tam tak nawija Dolar. A nosiło go niesamowicie. Dynamika jego przemówienia przypominała pewnego niskiego gryfa z małym wąsikiem, co to wrzeszczał że one to są ubergryfenshe i mają rządzić i... nieważne co. Skończyło się na tym, że założył fabrykę gazowanego cydru. W końcu Dolar uspokoił się. Otworzył stojącą przed nim księgę i zaczął czytać.

- Księga Świętego Fanfika, czytanie z Księgi Stworzenia:  I wtedy Fanfik rzekł "Możecie pisać dowolną czcionką tylko po Comic Sans nie sięgajcie bo pomrzecie". I Lauren z Faust pisały swe opowiadania Arialem. I Fanfik stwierdził że było to dobre. Jednakże pewnego dnia, kiedy Fanfik przechadzał się po swym ogrodzie zobaczył że Faust go unika. I rzekł Fanfik "Czemu mnie unikasz?" A Faust mu odpowiedział "Napisałem fanfika Comic Sansem". A Fanfik rzekł "Dlaczego to zrobiłeś. Czyż nie mówiłem wam, że nie wolno wam pisać Camic Sansem?". I odpowiedział mu Faust "Lauren mi pokazała tą czcionkę" I wtedy Fanfik odpowiedział "Zostaniecie za to ukarani. Fauście, w bólach będziesz pisał kolejne rozdziały i popełniał błędy i potrzebował będziesz wielu korektorów. Lauren, twoje fanfiki nie dostaną się więcej na FgE" To rzekłszy, Fanfik wypędził Lauren i Fausta ze swego ogrodu. I uczynił Kredke strażnikiem FgE, by ten dopilnował przyrzeczenia.  - Dolar skończył czytać i zamknął księgę.

- I dlatego my, Fan Fix Klan, musimy stać na straży poprawności literatury. I będziemy po wsze czasy wypełniać misję Świętego Fanfika. Do końca życia! Nigdy nie przestanę!  - Dolar nakręcał się coraz bardziej. - Jak bum cyk cyk, tralala, niech mi w oko wpadnie ćma! 

Tłum eksplodował brawami. Wprawdzie z lewej strony eksplodował konwencjonalnym ładunkiem, ale nikt nie zwrócił na to uwagi.

- Oto pierwszy fanfik jaki zostanie spalony: Antropologia!

- Co? - nie dosłyszała Celestia

- Antro - odpowidziała jej Chrysalis. - Nie wiesz co to jest?

- Nope - Celestia zacytowała Icka Apfelbauma zwanego potocznie Big Maciem. - o co chodzi z tym całym antro?

Chrysalis załamała kopyta.

- Jak by ci to wytłumaczyć. Wiesz jak wyglądają ludzie z tej kreskówki o polaczkach, prawda? - Celestia skinęła głową - To teraz pokryj to futrem, daj ogon i kopyta, mordkę kucyka i ogromne cycki. A zresztą pokażę ci jak to wygląda.

Chrysalis stanęła na tylnych kopytach i zaczęła się zmieniać. W szybkim czasie przed Celestią stanęła dziwna dwunożna istota. Głowa Chrysalis, jakieś dwie dziwne ogromne kule na klacie, futro bez zmian, dziwnie zakończone przednie kopyta i długie, w połowie przechodzące w kopyta tylne nogi. I ogon oczywiście.

- I to jest to całe antro? To tym się tak Lyra podnieca? - Zapytała Celestia.

- Kto taki? - odpowiedziała Chrysalis. Miała jeszcze pewne problemy z utrzymaniem równowagi.

- A tak... nie pamiętasz jej. Luna miała świetny pomysł z tym zaklęciem. Choć w sumie to przestało już śmieszyć. Ciągle tylko rzępoli ta tej lirze. Żadnego poczucia humoru. Dałam jej takie możliwości, a ona ograniczyła się do jednego pożaru tylko. Chyba ją w końcu wypuszczę. - Głośno myślała Celestia. Wreszcie spojrzała na Chrysalis. - A te dwie kule na klacie to do czego służą?

- Nie mam pojęcia - odpowiedziała Chrysalis. - Wydaje mi się że to coś w rodzaju pancerza. Choć z drugiej strony biorąc pod uwagę jak wyglądają typowe pancerze klasy bikini to ta część ciała jest zawsze zakryta. Może to też służyć do walki zaczepnej - one chyba potrafią hipnotyzować. Przeciwnik zamiast walczyć skupia pełną uwagę na cyckach. Zresztą nieważne - Chrysalis wróciła do swej normalnej formy. - Od razu lepiej. Ciężkie są te cycki cokolwiek. 

- A mi się zdaje że to ma coś wspólnego z rytuałem godowym. Samica ludzka w ten sposób przyciąga samców. - wtrąciła na koniec Molestia. - Zupełnie jak nasze ploty.

- Twój plot to przyciąga wszystko, nawet kamienie - odparowała Chrysalis.

- Ktoś powiedział kamień? - usłyszały za sobą. Obie odwróciły się i spojrzały na kucyka. Głos należał do Maud. 

- Tak, zobaczysz sztuczkę z kamieniem - zaczęła Chrysalis. Podniosła kamyk i rzuciła w kierunku plota Celestii. Ten wszedł na orbitę, okrążył zad kilka razy po czym spłonął przy próbie wejścia w jego atmosferę. 

Maud aż podskoczyła z radości. Pierwszy raz w życiu była tak rozradowana.

 - Idę z wami - powiedziała.

Przyjmujesz Maud do drużyny

Maud Pie:

HP: miljard

MP: brak, do swych skilli używa furii

Charyzma: 8 Putinów - nikt nie jest w stanie jej odmówić.

Mądrość i Inteligencja - brak danych

Umiejętności:

Earth Pony Master Race - potężny atak niszczący wszystko na swojej drodze. Zużywa niemal całą furię.

Daj Kamjenia! - za pomocą leczniczych właściwości bazaltu odnawia HP drużynie.

Niekierowane pociski ziemia - ziemia klasy "Duży, ciężki głaz" - zasięg 40 kilometrów.

Ekwipunek:

Pikielhauba +5

A) Kontynuuj palenie

B) Krajowa piętnastka czeka

C) Jedź po Drżyplotshy